Жили-были викинги. И всех доставали ужасно. А потом куда-то делись. Вымерли как мамонты. А может и как папонты, поскольку были настоящими мужиками, вонючими и волосатыми, да и драчливыми притом. И остался лишь маленький остров в холодном мерзком море, где сохранилась небольшая их популяция…
Причина была прозаически проста — в этом месте заканчивался путь из греков в варяги, что позволяло им жировать не нарушая родоплеменного строя. Он разлагался, конечно, как и весь западный мир но медленно. Потому что на холоде. Вдобавок ко всему и них была соль, и ловилась селедка, а что еще нужно для процветания и счастья?
В процессе разложения образовался новый изотоп по кличек горожане. В одной из бухт было удобнее всего приставать, и там меньше грабили, вот корабли туда и зачастили. Возникло то, что в более просвещенные времена назвали бы инфраструктурой, само собой с блэкджэком и шлюхами, а этот сервис путешественникам дорог. Народ к нему и потянулся.
Деревенских викингов это не обрадовало ни разу, но куда было деться? При том что город нагло, не спрашивая шведского короля, отстроил неслабые стены, а это явный признак сепаратизма. Результат не заставил себя долго ждать — город подал заявление в Евросоюз, который тогда назывался Ганза. Возник конфликт, и деревенских побили…
А тем временем в Дании происходили занятные события. Страны как таковой не существовало, были отдельные… графства, что ли. Не помню как у них это называется. И все воевали со всеми. Король вообще-то был, но потом какой-то местный Пугачев добрался до него с ледорубом, и… спасти удалось только кота.
В смысле сына, которого отправили в тогдашний Брюссель — «столицу» невнятной Священной Римской, которая как бы и не существовала, но числилась.
За двадцать лет волчонок вырос, а заодно и прокачался в коварстве и предательстве, и с этим знанием вернулся в родные пенаты. Поубивав победивших было демократов, он с преступного попустительства местной аристократии влез на трон, поскольку все думали что он в папу. А слегка поерзав в неудобном кресле, показал им маму, причем не свою, а Кузькину. Поскольку знал толк в предательстве, а они нет. Довольно быстро он собрал под своей рукой всю Данию, и стал мечтательно глядеть на соседей. Но на пути его мечты стояло полное отсутствие денег, ведь собирал-то он из кусочков совершенно нищую страну.
Само собой, сепаратистски настроенный шведский остров, буквально набитый деньгами, тут же привлек его внимание, и он во главе двухсполовинойтысячного войска на него вторгся. Огромная армия для тех времен и мест.
Местные хазрмоментально собрали против него 4,5 тысячи, и думали что вынесут пришельцев пинками, причем на счет «раз». Но деревенщина — она и у викингов деревенщина, и раз ты фермер. то будешь стрижен. После того, как первый удар ополчение отразило, пришельцы заколебались и отошли, и деревенщина поверила…
Пока пехота стоит в строю, она для конницы практически неуязвима. Лошадь животное стадное, и стоит остановиться одной… К тому же и кодекс чести конине совершенно непонятен, о чем прекрасно осведомлены все армии мира. Но наступать не ломая строя может лишь высокопрофессиональная армия. но никак не ополчение, даже до упора драчливое.
Ворвавшись в прорехи, конные танки устроили бойню. И пытаясь спастись, ополчение отступило к городским стенам. Пополнив гарнизон, они сделали бы город совершенно неприступным, но горожане им не открыли. Европа, пля.
Зато, подумав, они открыли захватчикам. И молодой принц датский (простите простите, король) увидев сельдяную бочку велел наполнить ее золотом. Полюбовавшись, сказал — что-то быстро, наполните еще одну. И еще. А потом сказал наемникам — раз три бочки, то и грабьте город три дня…
